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Chistes

BEBÉ
– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?. ¿Por qué?
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
MAQUILLAJE
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
– Para estar más guapa.
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
– ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
– Zumba.

El reglamento de orden interiór

1. El jefe es el jefe.

2. El jefe tiene razón.

3. El jefe siempre tiene razón.

 4. Cuando el jefe no tiene la razón, se aplica el articulo 2 o 3.

 5. El Subalterno estará obligado a hacer el esfuerzo físico e intelectual para parece peor que el jefe.

6. El jefe nunca tarda, él está detenido.

7. El jefe él nunca beba, saborea.

 8. El jefe no pierde el tiempo, supervisa.

 9. El jefe nunca no miente, el esta desinformado.

10.El jefe no grita, no regaña, el da consejos.

11. El jefe no duerme, el medita.

12. El jefe no se chiva, el hace la caracterización.

 13. El jefe no hace la pelota a sus jefes, el reconoce los méritos.

14. Al jefe se entrara con opiniones personales y se sale con los pensamientos de el.

 15. Si críticas al jefe, criticaras tu suerte.

 16. No hagas propuestas al jefe, que te pone ha resolverlas.

17. No debes desear la muerte de tu jefe, solo has de tal manera que se lo desee el mismo.

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LA TÍPICA PAREJITA

-¿Estoy gorda amor?

  -Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .

 -¿Que tan común ?

-. . .comúncerdito 

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DOS MOROS EN BARCELONA

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
– ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
– Y el otro responde: 3 euros
– ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
– Pues lo tipico, “tengo mujer y dos hijos”.
– Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
– Este le dice: 5000 euros.
– El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el cartel.
– Pues muy fácil: “Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos”.

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Juan el pecador

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados.
“Padre” dice Juan “he pecado”.
El padre responde “dime, hijo, libera tus pecados”.
Juan prosigue: “Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre peque”.El Padre contesta: “No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de la culpa”“Es que, Padre…” -interrumpe Juan- “esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola… Padre, pequé”.“HIJO” dice el padre “debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de la culpa”.
A lo que Juan responde: “es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé.”El padre ya sorprendido, le dice a Juan: “Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza…”
Juan interrumpe al padre otra vez: “Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas”.Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia.
El padre no contestaba.“Padre, Padre” gritó Juan mientras lo buscaba.
Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo.

“Pero, padre, que hace usted ahí arriba”.

A lo cual el nervioso padre contesta:
“Hijo, hoy es domingo… Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más”.
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Dos curas, el calentador y la criada   

Habia una vez un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada.Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo.
Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm… dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo
“Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”
A lo cual este responde:
“Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga.
Pero el hecho es que si usted hubiese dormido AL MENOS UNA NOCHE en su cama habria encontrado el calentador.”

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El nuevo cura y el alcalde

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
– Avemaria Purísima.
– Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
– Padre, confieso que he tropezado.
– Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el  siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

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Un Espia pide ayuda a una monja

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

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ECHAR UN POLVO

Es evidente que conoces la expresión: “ECHAR UN POLVO”.

Te aclaro el origen de la frase “echar un polvo”. Data de los felices años 20, unos años mágicos.
España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé).  Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía  ¿quieres echar un polvo?.  Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el sindrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de “buena familia” y se ausentaba diciendo: voy a echar un polvo y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual…..

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PUENTE DE LAS POLLAS

En Granada existe un puente llamado “Puente de las Pollas”… ¿Sabeis porqué?

Cosas de los de Graná … ya sabéis el arte que tienen ………………

¿La Culpa es del Arquitecto?

Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada
hora del día iba a causar  esa sombra.

Puente de las Polllas (Granada), eRumania

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